Styrstångsfylla

Jag är tillbaka från ön. Någon brasa tände jag inte, däremot blev jag full.

En bra sak att göra när en är full är att cykla, bättre det än att sätta sig bakom ratten. Jag, Oraklet och hennes Lillasyster har gjort precis det i helgen; cyklat på fyllan till krogen i byn på den norra udden, en två kilometer lång färd som tog sin början med att jag hällde min strawberry daiquiri över både mig själv, cykeln och Oraklets vita tröja som låg i min cykelkorg.

Nåväl, värre saker har väl hänt än att en råka hälla en strawberry daiquiri över sig själv, tänker säkert ni nu. Svar ja. En värre sak hände oss på hemvägen. Vi vurpade. Förstås. Det hör nästan till när en sätter sig på cykeln med en promillehalt långt bortom rattfyllerigränsen. Allt gick så bra, vi liksom gled fram längs landsortsvägen när det helt plötsligt vinglade till. Och där låg vi helt plötsligt i en hög, med blödande skrubbsår och ihoptrasslade cykelhjul och skrattade så att vi grät. Hur länge vi låg där vet jag inte men jag minns att jag tog mig upp av en enda anledning; jag höll på att kissa på mig.

När vi kom hem plåstrade Oraklets Sötsyster om oss skrockandes ”tänk att man ska behöva ta hand om sin storasyster på det här sättet”. Jag klarade mig undan med ett rivsår på ena knät och ett ömt lår, Oraklet däremot slog sig gul och blå, dessutom stukade hon foten. Så kan det gå om en ger sig ut på cykel när en är alkoholpåverkad. Tänk på det ungdomar.

Helgens dialog

Location: Hamnpuben i byn på den norra udden

(en man med virkad kalott på huvudet slår sig glatt ner vid vårt bord och tittar på mig)
Jag: Nämen titta, här kommer det någon med hemvirkad mössa.
Mössmannen: Jag har ett erbjudande till dig.
Jag: (garvar) Jaha..
Mössmannen: Nattmacka, havsutsikt, jävligt bra sex hela natten, du får sova hur länge du vill och frukost på sängen.
Jag: (viker mig dubbel av skratt)
Mössmannen: Tvåhundraåttio euro, ger du mig kardan? (sträcker fram handen)
Jag: (håller på att skratta sönder mig)
Mössmannen: Nå, vad säger du? (håller fortfarande fram handen)
Jag: (samlar mig) Ja du, det är bara ett problem då..
Mössmannen: Vaddå?
Jag: Jag har bara sex med tjejer.
Mössmannen: (skrattar) Fan då, men du! Jag kan prata i falsett! (ser jävligt klurig ut)
Jag: (får skrattattack nummer tre på mindre än en minut) Nja.. jag tror inte att det funkar, men nice try!
Mössmannen: (skrattar också) Okej.

Jag tände förresten en brasa, men inomhus den här gången, den blev nästan lika fin som den brasa jag satte fyr på under midsommarnatten, men bara nästan.